时间：2021-07-12 10:36:59 来源：互联网作者：小白点击：
当我们学习了新的沟通方法后，一开始会刻意注意自己的言行，不断的控制自己不要回到老路上。然而大多数家长，有些“吼孩子”的词语已经融入到了日常的言语中，无意识的就会脱口而出。
放弃我们熟悉的东西，并不容易。
不用气馁，不用自责，你应该欣慰，因为在发火后能很快意识到自己的情绪，这就是进步，是改变的开始。
关于惩罚的讨论
生活中总有这种情况，我们发现即使吼孩子，他/她也并不当回事儿，甚至还反抗。对此，愤怒又无计可施的父母只能选择给孩子一些惩罚。例如下面两个场景。
场 景 一
妈妈：
别在过道上跑来跑去的……我买东西的时候，你扶着妈妈的推车……你怎么什么都摸?我说过了，扶着推车!……把香蕉放回去……我们不买那个，家里有的是……别压那些西红柿!我现在警告你，如果还不扶着推车，你会有麻烦的……把手拿开……让我来挑冰淇淋……你又跑，是不是想摔倒啊?
好，够了!你知不知道，刚才差点撞到那个老太太?看来你该受罚了。今晚，别想吃一勺我买的冰激凌。我得好好教训教训你，不能这样行为粗鲁!
场 景 二
爸爸：比利看见我的锯了吗?
比利：没有。
爸爸：真没有?
比利：我发誓，我从来没碰过。
爸爸：那我怎么看见它在外面，都是锈，旁边还有你和小朋友的手推车?
比利：哦，我们上周用过，后来下雨了，我们就跑回家，我可能给忘了。
爸爸：你说谎!
比利：我没说谎。我真的给忘了。
爸爸：哼!上周你忘了我的锤子，上上周你又忘了我的螺丝刀!
比利：爸爸我不是故意的。有时候，我真的是忘了。
爸爸：我会让你记住的，你再也不能用我的工具。还有，最不能让我容忍的，是你还撒谎。明天晚上我们都去看电影，你自己留在家里!
面对这样的情况，究竟是惩罚还是不惩罚呢?惩罚的话，我们到底是为什么要惩罚孩子?
对此有些家长这样回复：
“有时候就是很生气，找不到别的办法管教他。”
“如果不惩罚，孩子怎么会知道自己错了，以后不再做。”
“我惩罚儿子，是因为那是他唯一能理解的管教方法。”
让我们先看看专家关于惩罚的观点：
惩罚是一种非常没有效果的管教方式，常常会让孩子的行为朝着与我们预期相反的方向发展，许多父母使用惩罚，是因为没有人教给他们更好的管教方法。
——《怎么做父亲》弗特兹·道森博士著
家长体罚孩子，并没有制止暴力，反而助长了暴力。体罚给孩子带来痛苦，也树立了一个坏的榜样。
——《暴力与抗争》，斯坦福大学医学院心理系暴力研究委员会
困惑的家长错误地认为惩罚之后会有效果，但没有意识到他们的管教方法根本不起作用……惩罚只能让孩子更逆反。
——《孩子：挑战》鲁道夫·德瑞克斯
体罚带给孩子的影响，没有一样是父母所期望的。孩子受到了“惩罚”，会减轻他们对错误行为的内疚感，他们认为“惩罚”可以抵消他们的“罪行”，可以心安理得地重复自己的错误。
不断用各种行为触发父母体罚的孩子，心里有一个背负罪恶的秘密：他用父母的体罚来洗清自己的罪恶，但是体罚是孩子最不需要的!
——《魔法岁月》，塞尔玛·弗利波格
实际上，惩罚并不解决问题，反而影响了孩子对自己的反思。
那么——“如果放弃惩罚，孩子不就更难管了吗?”
问题是，惩罚并不起作用。孩子的精力分散到了如何去报复家长上面，错失了对自己不当行为的反悔以及思考修正错误的机会。
惩罚孩子，实际上剥夺了他从内心深处对自己错误行为的反省过程，而这个过程又是非常重要的。
代替惩罚的七个技巧
不能惩罚孩子，那该用什么代替惩罚呢?
代替惩罚的七个技巧
1、请孩子帮忙
2、明确表达强烈不同意的立场(但不攻击孩子人格)
3、表明你的期望
4、提供选择
5、告诉孩子怎样弥补自己的失误
6、采取行动
7、让孩子体验错误行为的自然后果
我们先来看一组漫画，共同了解这7个技巧的使用场景。
关于惩罚的问题
1、对不会说话的孩子，当他去摸不能摸的东西时，是不是可以打他的小手?
孩子不会说话不代表不会听或不理解。小孩子每分钟都在学习。问题是，他在学什么?
我们应该像对待一个有自尊的大人一样，给他现在和以后都有用的提示。
抱走孩子(或挪走东西)时，平静但清楚地告诉他：
“刀子不能舔，你可以舔勺子。”
“这个小磁狗会摔坏的，毛绒狗摔不坏。”
2、惩罚和承受自然结果有什么不同?只是同样的事情不同的表达方式吗?
惩罚是为了教训孩子，故意剥夺他们的时间或者追加他们的痛苦。
承受自然后果是让孩子承受自己行为所产生的自然结果。比起“为了你好”的惩罚方式，更容易让人从中吸取教训。
3、我发现沙发上有一堆橘子皮。当我问他们“谁干的?”的时候，他们都互相指对方。我该不该找出谁干的，然后惩罚他?
看到让人生气的事，表达愤怒会对我们更有帮助，而不是确认“嫌疑人”，然后加以惩罚。
“我对谁干的不感兴趣。也不想指责已经发生的事情。我只想知道现在怎么补救!”
不用指责和惩罚，我们让孩子把注意力集中在承担责任上，而不是互相揭发报复。
“现在，我想让你们俩帮我清理沙发和橘子皮。”
4、我不再惩罚孩子，但我斥责他做错事时，他会说“对不起”，可第二天，他又接着做。我该怎么办?
孩子用“对不起”来安抚生气的父母。他们很快道歉也会很快重犯。
我们要让孩子意识到，他们真诚的道歉、懊悔的感受应该转换成行动。
对屡教不改的孩子这样说：“对不起意味着采取行动。”“很高兴听到你说对不起，这是第一步，下一步是想一想该怎么做。”
第一位家长的反应：
“我已经听够你的借口了!再也不相信你了。这次你要接受惩罚，从下周开始，每天放学就回家，不能出去，也不能看电视。我不在的时候，我会让姐姐看着你，回你自己的房间吧，晚饭已经没了。”
鲍比会怎样想?“她真坏。我要报复她。”
第二位家长的反应：
“哦，亲爱的，你都跑得出汗了。我给你拿块毛巾擦擦，向我保证别再迟到了。”
“你真让我担心，过来洗洗手，晚饭要凉了……哦，要不妈妈给你热一热?”
鲍比会怎样想?“我做什么都可以逃脱处罚。”
第三位家长的反应：
“你说你在尽力往家赶，但我还是不高兴。我不想再看到你那么急急忙忙的。我希望你说好5:45到家就能做到。”
“我们已经吃过晚饭了，厨房也没剩什么吃的了，你要愿意就自己做个三明治。”
鲍比会怎样想?“妈妈真生气了。从现在开始，我最好按时到家，她既然相信我，我不能让她失望……我也不想自己做三明治了。”
复杂的问题需要复杂的技巧
鲍比的妈妈用了第三种办法，果然见效。但坚持了三个星期后，鲍比的老毛病又犯了……别急，复杂的问题需要复杂的技巧。
第一步：讨论孩子的感受和需求
第二步：说出你的感受和需求
第三步：一起讨论，找到大家都同意的解决方法
第四步：把所有的想法都写下来(不带任何评论)
第五步：挑出哪些建议你们接受，哪些不接受，哪些要付诸行动
这五步技巧，单独学习每一步都并不难，花点时间一定会学会。难的是，转变我们的态度，尊重孩子，真正站在孩子角度去看待问题，分析问题。
我们不能再把孩子当成一个“问题”来纠正，同时也要放弃“成年人总有正确答案”的想法。
关于“解决问题”的建议
解决问题前，先对自己做“心理暗示”：
•“我要尽可能地接纳和倾听孩子。”
•“我要避免武断、评价、说教。我不去试图劝说。”
•“我会考虑任何新想法，不管是不是现实。”
•“我不去担心是否立刻见效。如果我们没能找到行之有效的办法，说明还需要认真思考、仔细调查以及更多地讨论”
重点在于“尊重”——对孩子、对我们自己，以及讨论时出现的各种可能性。
关于“解决问题”每个步骤的注意事项：
开始前先问自己：“我现在在气头上吗?我现在足够冷静吗?”再看孩子情绪，如果孩子愿意讨论，就可以和孩子开始讨论面对的问题。
1、讨论孩子的感受和需求(我想你大概觉得……)
不要急于完成这一步，只有孩子觉得被倾听、被理解，他才能考虑你的感受。
2、说出你的感受和需求(我的感受是……)
这一部分要简短清晰。
如果你不停说你的担心、愤怒和郁闷，孩子就很难听下去。
3、一起讨论，找到大家都接受的解决方法
让孩子先说几个想法，注意避免评价和论断。
关键的一句：“我们把所有想法都写下来。”写本身并不重要，但把想法写下来，会让说出想法的人感到被重视。
4、挑出哪些建议你们接受，哪些不接受，哪些付诸行动
注意不说贬低的话。(这是个愚蠢的主意)而是描述你个人的反应：
“这个让我感觉不舒服，因为……”。
5、跟踪执行
“谁来负责这个?”“我们什么时候可以完成?”
6、不允许孩子指责你的任何观点
孩子：是啊。这不可能。因为你总是……你从来不……
家长(态度坚定)：不指责也不讨论以前发生的，我们现在重点讨论的是以后怎么办!
关于“解决问题”的常见问题
1、跟孩子制定的计划执行一段时间后，贯彻不下去了，怎么办?
再做计划。
没有一种方法永远见效。重要的是让孩子觉得他是在参与解决问题，而不是在制造问题。
2、每次都需要用到“解决问题”的每一个步骤吗?
不。任何一步都可以。指出需求上的冲突可以很快找到解决办法。
妈妈：现在有个问题：你想让我带你买球鞋，我想收拾衣服，做饭。
孩子：你准备走的时候，我来收拾衣服，等我们买鞋回来，我帮你做饭。
妈妈：好的!
3、用了所有步骤，还没达成共识，怎么办?
也没损失什么。
通过讨论问题，使我们了解双方的需求和感受，这也往往是我们所期望的。有时候，我们只是需要时间去思考，等等看，会有解决办法的。
4、如果孩子不愿意和我坐下来“解决问题”，怎么办?
可以把同样的思路写在便条上。
亲爱的儿子：
我想听一听关于……的问题，你是怎么想的。你是不是(想、需要、觉得……)，我(想、需要、觉得……)，请告诉我你有什么解决办法，能让我们都接受。
——爱你的老爸
学习每一个步骤并不难，难的是转变我们的态度。
要坚信：如果肯花时间坐下来，和孩子分享彼此的真正感受，我们会和孩子一起想出双方都接受的解决办法。
一个重要提示：
当我们出现冲突的时候，不要把精力用于彼此对抗，要放在解决问题上，寻找一种方法，让我们的个人需求都得到尊重。同时，我们也是在教给孩子如何参与解决问题的方法。
以上，分享了代替惩罚的7个技巧，希望对你们有启发、有收获。
本文根据芒果爸爸在言几又书店举办的亲子沙龙《有效、愉悦的亲子沟通之道》第三阶段——“代替惩罚的7个技巧”的分享内容整理而成。
文中观点源于畅销30多年的经典家教“圣经”——《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》一书，文中漫画也来源于此书，考虑手机阅读屏幕小看不清楚，还特别做了优化和完善。
芒果爸爸的现场分享
现场观众上台情景演练
芒果爸爸最后想说的是：
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